A PARTIR DE 2013 VAMOS TODOS ALMOÇAR À CANTINA...SOCIAL

Pedro Mota Soares ministro da Solidariedade e Segurança Social prometeu que até final do ano haverá dez vezes mais cantinas sociais. Quase de propósito, estas declarações foram conseguidas à porta de outra cantina; a do Parlamento. Pedro mota Soares ainda trazia entalado nos dentes uma tira de porco preto alimentado a bolota que faz parte do menu. Quando avisado desse facto respondeu que "tinha bochechado a boca com uma das 27 variedades de vinho que tem à disposição mas que não tinha dado resultado". Aconselhamos a tentar com uma das 4 opções de Whisky de 20 anos ou uma as 8 opções de licores que tem à disposição. O ministro da solidariedade optou por " tentar com o café de 1ª qualidade que existe no bar do Parlamento". Insatisfeito com o sucedido foi protestando que devia ter escolhido outra comida como  perdiz, lebre, bacalhau do Atlântico, pombo torcaz ou rola. A revolta era maior porque a refeição tinha sido repetida num prazo de 15 dias, algo que era expressamente proibido no caderno de encargos.

Infelizmente o ministro deixou-nos na expectativa da ementa que irá ser servida nas CANTINAS SOCIAIS a inaugurar até final do ano. Tendo como exemplo a CANTINA do PARLAMENTO - também ela uma cantina -  todos os utilizadores das CANTINAS SOCIAIS devem esperar nunca menos que faisão ao almoço e robalo ao jantar, para a digestão ser facilitada antes de dormir.

Afinal, falam tanto mal do nosso executivo, mas muitos - tal como o nossos políticos - vão passar a comer melhor na cantina...do que em casa.

Ou não é bem assim?

* todas as comidas e bebidas referenciadas no primeiro parágrafo fazem parte da ementa que os deputados têm à disposição na CANTINA da Assembleia da República.

AFINAL VÍTOR GASPAR É UM FOFO: SAIBA PORQUÊ!

 

O que não sofreu qualquer aumento de impostos mas que..:

i) OXIGÉNIO: no entanto, o estilo pausado de Vítor Gaspar já prossupõe uma taxação neste bem essencial. É um estilo calmo que promove uma menor entrada de oxigénio e assim um menor gasto. Pretende servir de exemplo a todos os portugueses, como viver da mesma maneira, sem respirarem acima das suas possibilidades.

ii) ANDAR A PÉ - O governo pretende dar uma benesse de usufruto sem custos, desde que a pé, das superfícies públicas por todo o Portugal. Vítor Gaspar, apesar do bom coração, está com vontade de taxar aqueles que o fizerem calçados pois movem-se com pertences de luxo, vulgo sapatos. Os que optarem por andar a pé descalço ficam fora desta medida.

iii) LUZ SOLAR - Todos aqueles que quiserem usar a luz solar no dia-a-dia podem-no fazer sem encargos. Ainda assim, está em cima da mesa uma proposta para taxar os que o fizerem por exemplo, à beira mar, porque estão a usá-la acima das possibilidades; a desperdiçá-la e por puro prazer. Talvez uma taxa de luxúria seja a solução. Os luxos têm de se pagar na ótica do governo.

iv) DORMIR - Para os que dormem até sete horas diárias não haverá problema. Aqueles que se encontram acima desse tempo, aos olhos do governo, não estão a contribuir o suficiente para o combate à austeridade, sendo que, devem ser taxados por isso com um imposto sobre a preguiça.

v) RIR - Os que rirem moderadamente e mostrarem que estão à beira da depressão não terão a nível fiscal qualquer penalização. Os que rirem demasiado e demonstrarem felicidade, é sinal que a vida lhes corre bem, serão taxados por escalões até deixarem de rir acima das possibilidades.

vi) DIVERTIR-SE SEM PAGAR - Por exemplo; observar o que rodeia o contribuinte na sua vida diária manter-se-á como até agora. Para Vítor Gaspar, situações como os manifestantes terem a oportunidade de ver os governantes famosos passarem em automóveis de luxo, de borla, tendo em conta que é uma distração, não é sustentável. "Não há dinheiro não há circo".

vii) CONVERSAR COM AMIGOS - Todos os que conversarem mais do que aceitável é porque têm demasiado tempo livre. Uma taxação sobre o ócio pode fomentar que a pessoa faça algo em prol do país.

CAMPANHA: VAMOS AJUDAR OS POLÍTICOS

É com verdadeira dor que temos vindo a saber que os nossos governantes vivem em condições de extrema dificuldade. Está na hora de o povo se unir e dar a mão a quem tanto precisa. Paulo Campos, o tal que lhe fizeram as buscas a casa, e que é deputado, disse em entrevista à SIC, a José Gomes Ferreira, que vive "com a ajuda dos pais". Mas se pensarmos bem, não é caso virgem as ajudas de familiares, mais ou menos próximos, às nossas figuras de topo: Já Oliveira e Costa - BPN -, depois de se ter divorciado da mulher continua a ser sustentado por ela. José Sócrates, pelo que se sabe, o que recebe mensalmente não dá para as despesas de um emigrante, e é também com a ajuda da mãe abonada que lá se vai aguentando. Isaltino Morais por seu lado, orienta-se igualmente com uma pensão à conta de um familiar; um rico sobrinho taxista que vive na Suíça. Cavaco Silva vê-se em apuros pela exiguidade da sua reforma que não dá para pagar as despesas, tendo de ser, a senhora sua esposa, a suprir as necessidades básicas do dia-a-dia do nosso presidente. João Soares, conhecido comerciante de bens angolanos, depois da "queda" do negócio, virou-se para o progenitor para conseguir sobreviver.

No campo pai para filho, Adriano Moreira, deixou o legado na Assembleia da República na pessoa da sua filhota Isabel Moreira. Qual é o pai que não zela pelos seus filhos.

Poderíamos continuar a desfiar o rol de ajudas de pais extremosos - Jorge Sampaio lidera o amor pelos rebentos -  que pelos méritos dos filhos os colocam em lugares muito bem remunerados. Não o fazemos porque, vá-se lá saber porquê, as crias quando ocupam os cargos, tornam-se mal agradecidas, por norma não dizem quem são os pais e, imagine-se, muitos deles deixam cair o apelido...

ONDE ANDAVA PASSOS COELHO?

Segundo apuramos, enquanto Vítor Gaspar  fazia a comunicação ao país, Pedro Passos Coelho, acompanhado pela esposa, marcava presença numa vernissage, nomeada de, Arte BPN, que expunha as obras falsas compradas pelo banco ao poeta Joaquim Pessoa por 5,2 milhões; "negócio" agora assumido pelo estado. O evento  como não poderia deixar de ser teve lugar na casa de Oliveira e Costa, antigo presidente do banco, que de momento não pode sair à rua, e mentor desta compra. Este convívio serviu também para confraternização entre as mais proeminentes figuras do país que fizeram urras quando Vítor Gaspar não falou em criminalizar o enriquecimento ilícito. No entanto, o clima sofreu alguma crispação quando o ministro das finanças prometeu que quando Ronaldo ganhasse a sua 37ª Bola de Ouro - já tem uma - os contratos das PPP´s seriam revistos. A TV  passava neste momento um quadro com as medidas que pretendem aumentar a tributação sobre a riqueza assim que Miguel Relvas aprender a soletrar o abecedário...sem equivalências. Aqui os convivas voltaram a respirar de alívio. Miguel Relvas que chegou atrasadíssimo pois veio a conduzir e não sabia o caminho, quando lhe perguntaram se não tinha GPS, respondeu "então aquilo era um GPS? Pensava que era um rádio. Daí tentar sintonizar o relato e não ter conseguido, mas do mal o menos, vim conversando com a "Catarina". Passos Coelho que estava à escuta deu-lhe equivalência vitalícia pelo esforço demonstrado; um motorista...

O povo que soube deste encontro começou a juntar-se perto do portão para manifestar-se; no entanto, levou ao engano os que estavam dentro da casa, pensando que queriam comida, começaram a atirar pelas janelas, tremoços, coxinhas de frango, rissóis e a baixar através de cordas, baldes de água para matar a sede aos participantes. O burburinho subiu de tom quando António Borges chegou ao repasto; tinha vindo das compras com Manuel Luis Goucha. Os manifestantes revoltaram-se com os casacos do apresentador e com António Borges, que ao ver pessoas a comer as coxinhas de frango disse "que assim estariam a ficar mal habituados e a comer acima das possibilidades".

Entretanto, lá dentro realizava-se um leilão das peças de arte, todas rapidamente adquiridas por Oliveira e Costa, que com o dinheiro da esposa - divorciou-se como se sabe - arrecadou os objetos por tuta e meia, já que eram falsos. Oliveira e Costa apressou-se a chamar um empregado para ir tentar vendê-los no BPN antes do banco ser vendido, a conselho de Vitor Constâncio.

EM EXCLUSIVO: TUDO SOBRE A REMODELAÇÃO DO GOVERNO

Muito se fala numa possível remodelação do governo e como é óbvio fomos para o terreno. Assim, a TROIKA À PORTUGUESA apurou alguns dos ministros que irão ser remodelados e seus substitutos:

ECONOMIA - Para a pasta da Economia avança António Sala: especialista na temática do Comércio de Ouro, está a conseguir esmifrar os portugueses fazendo-os acreditar que o futuro risonho  está em ficarem só com a roupa do copo, há imagem da estratégia do governo.  Para conselheira de António Sala, Filipa Vá Com Deus, possuidora de um espólio enorme em asas de tacho em ouro de 24 quilates que vendidas podem dar um impulso à economia.

MINISTRO DE ESTADO - Vale e Azevedo perfila-se para o lugar. Tem a simpatia de Pedro Passos Coelho pois há muito emigrou, algo valorizado no executivo. Perde para o titular da pasta a falta de imunidade parlamentar, mas julga-se que com a imunidade tem tudo para fazer um belíssimo trabalho, à imagem do antecessor.

MINISTRO DOS NEGÓCIO ESTRANGEIROS - Jorge Jesus em princípio será o escolhido. Só não fala português de resto domina várias línguas, e para o tempo que Portas passa em Portugal pouca falta lhe fará. Dias Loureiro é outro nome em cima da mesa. Há muito emigrado, não sem antes correr o mundo a fazer negócios com dinheiro que o estado agora assumiu no BPN.

MINISTRO DA JUSTIÇA - Isaltino Morais está na linha da frente. Conhece como ninguém a justiça portuguesa daí ser difícil alguém o enganar.

MINISTRO DA CULTURA - A Voz da Casa dos Segredos. Proposta de Miguel Relvas surpreendido com a cultura geral da Voz, chegando a dizer "que tem aprendido muito com a Voz, coisas que nem sonhava, e na Universidade que tirou o curso davam-lhe direto o grau de Doutor".

SUBSTITUTO DE ANTÓNIO BORGES - Para Passos Coelho José Castelo Branco tem tudo para substituir o professor. Mais discreto, ponderado, lucido, coerente, e sensato que António Borges, tem o mesmo estilo efeminado.

MINISTRO DA AGRICULTURA/PESCAS - É um nome consensual no circulo mais restrito do primeiro-ministro. Manuel Luís Goucha; apreciador de fruta e de ser pescado, mantém-se uma mulher com esta pasta.

MINISTRO DA EDUCAÇÃO - Miguel Relvas em principio troca de pasta. Somos um dos países mais atrasados em termos de ensino na Europa; ninguém mais qualificado para atalhar em 2 anos o que se previa que demorasse uma década.

MINISTRO DO AMBIENTE - O executivo procura um gerente de uma casa de alterne com stock disponível para o cargo. Com o momento difícil que os governantes atravessam é necessário desanuviar o ambiente para trabalhar com cabeça limpa.

PRESIDENTE DA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA - Sai Assunção Esteves que já está reformada e entra Teresa Guilherme, pessoa habituada há muitos anos a lidar com deficientes mentais.

Continuaremos a trabalhar e assim que tivermos novas informações serão aqui apresentadas.

TODA A HISTÓRIA DAS BUSCAS

A Troika À Portuguesa teve acesso a todos os pormenores sobre as buscas às casas de Mário Lino, António Mendonça e Paulo Campos.

A Unidade anti-corrupção começou pela casa de Paulo Campos que segundo apuramos estava no banho quando a polícia chegou. Demorou um pouco a abrir a porta e atendeu os inspetores com a máxima simpatia ainda de roupão. Depois de se inteirar o assunto Paulo Campos disse "não tenho documentos nenhuns, sou muito desorganizado. Lembro-me de falarmos sobre isso e pensarmos se a polícia algum dia nos abordasse seria melhor o dossier estar todo no mesmo local para facilitar". Sem perder tempo seguiram para a casa de Paulo Mendonça, que por volta das 11h da manhã ainda se encontrava a dormir. "Toninho" gritava Campos "acorda". António Mendonça, estremunhado, abriu a porta só de tanga. Ao ver a polícia disse "boas, é por causa dos documentos que me comprometem" questionou. Depois da anuência dos inspetores, António Mendonça virou-se para Paulo Campos e atirou "bem te disse que era melhor o Lino ficar com tudo; se assim não fosse andávamos agora à procura dos papeis". Atalhando caminho; meteram-se no carro e aceleraram em direção à casa de Mário lino. Atendeu a empregada; Mário Lino estava na piscina com vista para o comboio que passa por baixo da Ponte 25 de Abril. António Mendonça deitou-se automaticamente na espreguiçadeira, e Paulo Campos, já vinha preparado, tirou a roupa e mergulhou na piscina. Mário lino cumprimentou os inspetores, com os olhos a brilhar "esta vista vale um euromilhões". Os inspetores foram direito ao assunto. "Sr. Lino, procuramos os documentos referentes à contratualização, renegociação e gestão de todas as PPP do sector rodoviário e ferroviário". Mário Lino "Sim, sim, já estava à espera dos senhores. Aguardem somente 2 minutinhos que esse dossier está religiosamente guardado na mesinha de cabeceira com todos os documentos que me podem levar a mim, ao Toninho e ao Paulinho para a cadeia. Foi já a pensar em facilitar-vos o trabalho que fui eu que organizei tudo e tomei a responsabilidade de os manter intocáveis. Vejam lá a minha honestidade que já lá vão 2 anos e ainda os tenho religiosamente no mesmo local. Se fosse desonesto tinha-os destruído.

Entretanto Paulo Campos e António Mendonça já tinham três pás na mão. Os inspetores perguntaram para quê as pás, ao que responderam em coro " é para aproveitar a terra que está ali no quintal para enviar pás de terra para os olhos do pessoal...". Começaram todos a rir, era hora de almoço e o tempo estava ótimo. Diziam eles "até o barulho do comboio parece música não acham"...

A campainha tocou. Era Cândida Almeida que tinha ido comprar as salsichas para grelhar...

PASSOS COELHO CONSEGUE ALIMENTAR-SE NO DIA SEM CARTÕES

A história dos restaurantes não aceitarem cartões multibanco acabou por ser uma medida com pouco impacto pois eram necessários utilizadores com dinheiro na conta além de que, comer como se faz num restaurante, hoje em dia, o mais próximo disso para muitos portugueses, consiste em sentar-se e ser servido por um familiar. Os mesmos portugueses que também se estão a habituar a viver com uma refeição, por dia, feita em casa, direcionada a manter a linha que consiste basicamente em 1 copo de água e uma fatia de pão simples ou torrada; em dias de festa, barrada com um pouco de margarina.  Aqueles que ainda estão abonados, mesmo que quisessem, não conseguiriam pagar a refeição num restaurante; seria necessário antes do repasto levantar dinheiro no multibanco, que infelizmente, só permite levantamentos mínimos de 10 euros, exorbitância para os dias que correm.

Se notarmos com atenção a tendência é para em Portugal se mudar o tipo de cartão utilizado no dia-a-dia. Já nos tinham tirado o cartão de crédito e está quase o cartão multibanco. Em alternativa cada vez mais em voga a caixa de cartão para dormir, ou a mala de cartão para emigrar. Basicamente ninguém nos passa cartão nem nós cartão para passar.

Passos Coelho veio dizer que é uma medida entendível por parte dos restaurantes e que nos EUA quase ninguém usa multibanco. Quando interpelado que nos EUA as pessoas que não usam porque não querem e não porque não têm dinheiro, Passos Coelho respondeu que isso era falacioso pois tinha visto as mesmas filas perto do Colombo que nos EUA para comprar o Iphone 5. Um jornalista explicou  a Passos Coelho que o Iphone 5 em Portugal ainda não foi lançado, e que a fila a que se referia perto do Colombo era a Sopa dos Pobres. Passos já não respondeu pois tinha-se engasgado com uma perna de faisão que com ajuda de um golo de um tinto de reserva lá foi para baixo. Miseravelmente e por causa desta situação o nosso Primeiro teve de comer na cantina do Parlamento...

MIGUEL MACEDO A FORMIGUINHA

Miguel Macedo tem razão quando diz que "fazem falta mais formigas e menos cigarras". Então com tantas formiguinhas a trabalhar por aí, muitas somente com um robalito ou uma alheira nos estômago, e vemos cigarras a viver acima das suas possibilidades? Quem é que já não viu cigarras com ordenados chorudos de 500€, ou mais, imagine-se, a darem-se a luxos como terem casa própria? Com os investimentos feitos em ciclovias e passeios largos, que necessidade têm as cigarras de andar de automóvel? Até férias já as vemos a gozar! Mas, há aquelas cigarras mais atrevidas, que sem o mínimo sentido de responsabilidade ainda se dão ao desplante de terem filhos, tendo depois de os sustentar! A nossa concordância com Miguel Macedo não fica por aqui: é comum, hoje, vermos pessoas com menos de cinquenta anos que já saíram da casa dos pais por exemplo. Felizmente, já as vamos vendo regressar, o que só trás mais valias, pois além de cuidarem dos progenitores na velhice, a alimentação passa a ser um regalo, sendo dividida por mais pessoas. Podíamos continuar com exemplos demonstrativos da vida de luxuria que estas cigarras levam...

Estas cigarras levam uma vida diametralmente oposta das formiguinhas trabalhadoras como as do BPN, Oeiras, Submarinos, Freeport, Portucale, etc. Miguel Macedo insere-se bem nesta categoria de formiguinha amealhadora.

Miguel Macedo desde cedo fez-se à vida, veio de Braga à procura da oportunidade de vingar na vida. Com um ordenado miserável, com casa em Braga, outra própria em Lisboa, para amealhar mais algum, manteve a residência pessoal em Braga, para assim receber mais uma migalhita de subsidio de alojamento de 1500€, que veio a abdicar depois de quase lhe chamarem cigarra. Mas as poupanças de Miguel Macedo não se ficaram por aqui; usa sempre carro do estado com motorista para se deslocar; tem direito a subsídio de alimentação, de deslocação, e com isto, qual formiguinha, poupa o ordenado na totalidade. Um exemplo!

Nada mais justo que as cigarras que vivem à grande e à francesa suportem estas formiguinhas que tanto labutam por um país melhor.

REFORMADOS ANTES DE SAÍREM DA CASA DOS PAIS

Portugal esteve à beira de entrar para o Guiness Records por ter o país com a "classe política mais envelhecida do mundo". Entre outros, um dos fatores que levavam a essa distinção era o facto das duas mais altas figuras nacionais serem dois reformados, Cavaco Silva e Assunção Esteves.

No entanto, quando chegaram cá, e ao serem informados que em Portugal os políticos reformavam-se na casa dos 40 anos, alteraram o nome do prémio para "os mais jovens reformados dos mundo".

Cavaco Silva em declarações não deixou de afirmar que "em Portugal com estes salários de miséria, só se vive, e mal, com a reforma"; enquanto Assunção Esteves, declarou à saída do Ginásio, depois de fazer uma aula de Ciclyng, "que apesar de não se notar é reformada desde os 42 anos e que os 7 mil euritos de reforma lá vão dando para as despesas". Sobre este tema Cavaco Silva sublinhou "não fora as ações do BPN não conseguia viver com 10 mil euros mensais".

Miguel Relvas porta voz dos restantes galardoados também disse presente " já faço parte de uma classe mais velha. Reformei-me aos 50". Outros nomes como Dias Loureiro, Armando Vara, António Vitorino e Zita Seabra, já se regozijaram com a distinção.

Para  o momento solene vai estar presente toda a classe política reformada antes dos 50 anos com reformas acima dos 2500 euros. Para o efeito, já foi alugado o Pavilhão Atlântico e solicitadas bancadas amovíveis devido à pouca lotação que o recinto alberga. Outra hipótese foi a de os convidados ficarem de pé para libertar espaço.

Notícia exclusiva Troika À Portuguesa: apuramos que Mário Soares receberá o prémio carreira por se ter reformado antes da reforma existir...Um ícone!

No exterior está prevista uma manifestação daqueles que não tiveram esta fortuna. Tínhamos previsto ter  declarações de João Almeida, em representação dos descontentes, mas à mesma hora, o deputado tinha agendado o visionamento do Canal Panda com colegas do Parlamento.

SÁ PINTO RECUSADO NA CASA DOS SEGREDOS

 

Sá Pinto pediu-nos desculpa pelo atraso mas demorou mais cinco minutos porque é regra tomar as substâncias alucinogénicas logo depois do jogo acabar para ir para as conferências de imprensa divagar na maionese. Sobre estas substâncias, têm chegado a Alvalade muitos pedidos dos adeptos leoninos para ele partilhar o nome das mesmas, para assim, poderem ver o mesmo jogo que ele.

Chegou ao pé de nós um Sá Pinto sorridente. "Empatamos com o Campeão da Suiça, por aqui podemos ver o que é a força do Sporting", enquanto tinha alguns espasmos no canto da boca. Sem se deter "e segunda feira defrontamos o Gil Vicente, finalista da Taça da Liga, e para a semana, o Estoril, campeão da Liga de Honra na época passada"; "se continuarmos assim, estou confiante que consigamos pontuar contra mais dois adversários poderosíssimos". Depois desta resposta, saiu de rompante, para ir ver a novela Gabriela que tinha acabado de começar, sem nos deixar fazer a pergunta, da razão pelo qual não tinha sido aceite na Casa dos Segredos. Especula-se que o segredo de Sá Pinto seria "sou treinador de futebol", mas segundo apuramos, a Endemol, investiga todos os segredos para confirmar a veracidade dos mesmos e, depois de ver alguns jogos do Sporting, chegou à conclusão que o Segredo era falso, daí a recusa da inscrição.

Por outro lado, os adeptos do Sporting estão a levar a cabo um abaixo assinado para entregar ao presidente da Republica, para a injustiça que é ser Português/Sportinguista, e ter à frente dos dois destinos, pessoas que não sabem o que estão lá a fazer, repetindo todos os dias que as medidas que tomam são as ideais para atingirmos os objetivos. O país está falido e o Sporting não ganha. "Não é justo" clamam os sportinguistas...e com razão!

CONCLUSÕES DE COELHO E GASPAR SOBRE A SUA GOVERNAÇÃO!

Como é óbvio muitos portugueses andaram a viver acima das sua possibilidades. Ter uma casa, um carro, o luxo de ir de férias, ou o absurdo de trocarem de eletrodomésticos, tudo isto, devem benesses exclusivas dos nossos políticos ou gestores de topo por exemplo das PPP`s.

Pelo que se tem podido ver os portugueses além de esbanjadores são mal agradecidos, senão vejamos:

i) O aumento do preço da gasolina promove que se ande mais a pé, o que resulta em mais exercício físico.  Pessoas mais saudáveis, menos gastos em saúde pela parte do cidadão e do governo, torna-se indiferente o aumento das Taxas Moderadoras.

ii) Os portugueses terem menos orçamento para alimentação vem trazer mais vantagens: menos obesidade, mais saúde, menos problemas cardiovasculares.

iii) O aumento dos passes sociais vem permitir que os transportes públicos andem mais vazios, com maior comodidade para os utentes, que já não têm de levar com os sovacos desagradáveis do pobres extremos.

iv) O empobrecimento da população vem realçar que o que importa é o amor e não o material. Os interesseiros têm tendência a desaparecer.

v) As pessoas que são despejadas de suas casas têm a oportunidade de fazer turismo radical, pois podem pernoitar em locais tão dispares como a arcada de um prédio, ou num jardim, em vez de habitarem sempre no mesmo local com um estilo de vida rotineiro e sedentário.

vi)  O desemprego é uma medida para permitir que aqueles que se queixam de não terem períodos de férias poderem finalmente gozá-las.

vii) Os que já estavam desempregados não têm as oportunidades que os novos desempregados têm.

viii) A capacidade de sofrimento dos portugueses vai aumentar. Têm do suportar o que o primeiro-ministro considera "insuportável".

ix) Para os portugueses desempregados mais afoitos podem iniciar uma carreira no crime, seguindo exemplo dos nossos governantes.

x) As manifestações permitem a muitos percorrer o coração da cidade de Lisboa, apreciar a capital a pé, por locais onde só passam carros, e que de outra forma não aconteceria. Promove o passeio em grupo e a confraternização.

Convém perceber o alcance das medidas e não as ver somente pela rama!

A CASA DO SEGREDOS MUDA DE NOME PARA...

 

...Casa do Bacanal 3. Os candidatos, como habitualmente acontece no programa sofrem de calor supremo, pois ainda antes de beberem um copo de água já elas estão debaixo do chuveiro com a cueca metida na gaveta, enquanto eles, atacados pelo calor somente no tronco, aliviam-se das camisas e tshirts. Entretanto, vamos sabendo algumas qualidades dos concorrentes: um diz que o melhor que tem são os mamilos arrebitados, outro, que lhe chamam tromba pelo tamanho do órgão sexual, ou que enganou a namorada a semana passada. Excelente segredo de um dos concorrentes, foi ter sido vitima de violência doméstica, e ela ter entrado também. Espantoso! Tudo isto para gáudio dos pais que sentados em casa devem suspirar de orgulho pelos filhos puseram no mundo. A Endemol está a apostar forte e promete que tudo fará para que este ano possamos assistir a violência em direto nas galas.
Depois de muitos grunhidos entre eles, os concorrentes preparam-se para irem ao confessionário serem gozados pela Teresa Guilherme, para no fim, ainda lhe mandarem beijinho e dizerem que a admiram muito.
Por seu lado a Teresinha, sempre elegante dentro de vestidos que lhe ficavam bem há 20 quilos atrás e com 30 anos a menos, espartilhada, arfa, quando vê a carne tenra a derreter-se por ela no confessionário, salivando, por virar dois ou três, daqueles, franguitos do aviário... As esperanças de Teresa Guilherme aumentaram neste aspeto pois um dos candidatos teve uma relação gay com um famoso apresentador italiano. Ora, sendo ela apresentadora, e de perfil parecer um homem...tudo pode acontecer!
Passada a primeira noite, a água e o sabão já fizeram mossa nas meninas, enquanto os rapazes começam a andar azuis por terem suster a respiração para a barriga não sobressair.
Este programa podia ser produzido por Sá Leão, realizador de filmes para adultos, pois desde a apresentadora ao concorrentes, todos são apologistas de convívios carnais intensos!
Para quem diz que os portugueses são conservadores e reservados, 2 milhões viram no Domingo a Casa dos Segredos, e acreditem, que o que há lá dentro, é tudo menos gente conservadora e reservada...

PAULO PORTAS DE PASSAGEM PELO BURGO!

Paulo Portas ao melhor estilo, porque sabia o que aí vinha, deixou o CDS entregue ao ex presidente do Belenenses, o petiz que aproveita as sessões do parlamento para ir ao facebook ver se a miúda do bar já lhe respondeu, ao anão do Telmo, e à restante garotada da linha. Ele, pelas suas funções, anda por destinos mais ou menos exóticos a reforçar o seu bronze intemporal, alérgico ao sol nacional. Já que passou por cá, mostrou o seu novo branqueamento dental, feito no Burkina Faso, e as suas novas entradas até à nuca. A talhe de foice, aproveitou para dizer que não tem nada a ver com a TSU, apesar de ter concordado, mas que no fim não concordou, depois de ter concordado, e que afinal concorda...a bem da pátria! Quando confrontado com as manifestações, Portas franziu a cara e diz que ainda estamos longe das eleições para andar metido no meio de  pessoas suadas e rudes, e que prefere as unidades hoteleiras de Nova Iorque ou do Rio de Janeiro. De partida novamente, Paulo Portas diz que espera regressar brevemente, antes de 2015, para ver se consegue passar do partido do Táxi para um Nissan Micra, uma moto SideCar, e duas FAMEL de duas velocidades. Rematou, dizendo, que vai continuar a fazer contorcionismo, pois considera uma arte o PP sair bem se o governo cair, porque não aprovou a TSU, se se mantiver, teve pose de estado evitando uma crise em Portugal, e se Coelho recuar na medida, é o PP o grande culpado dessa atitude. E lá foi Portas de novo, despedindo-se até à próxima TSU e ao próximo flic flac à retaguarda!